sábado, 27 de março de 2010

O planeta azul


Problemas corriqueiros ou inusitados pululam nos meios de comunicação:
julgamento do casal Nardoni, pai sem habilitação atropela e mata filha de 12 anos, menina abandonada em hospital psiquiátrico, cadeias desumanas no
Espírito Santo, policiais achacando e roubando. Nesse clima de horrores,
surgem profetas catastróficos anunciando o fim da terra para dezembro de 2012. Um perigoso alinhamento, imaginário e falso. E não faltam os crédulos que imediatamente se apavoram com esses harúspices irresponsáveis.
Como dizia alguém, “esse mundo é um bazar sortido. Tem de tudo”. Essas preocupações fazem lembrar outras do famoso James Lovelock (*1919), cientista inglês, que aventou a hipótese de a terra ser um organismo vivo e em evolução. Esse maravilhoso planeta teria em torno de quatro bilhões
de anos, quase um quarto da idade do universo. E a vida que precedeu
os humanoides provavelmente já contaria por volta de um bilhão e meio de anos, enfrentando vulcões, tempestades, tsunamis, animais ferozes, secas, e
várias outras intempéries. Não cabe nesse artigo discutir a várias hipóteses e inventos de Lovelock, autor polêmico em muitos assuntos. Mas em seu último
livro, “Gaia: alerta final”, da Editora Intrínseca, ele aborda, entre outros
temas, a questão da evolução e da importância do ser humano habitante da terra, que é chamada de gaia. A salvação do nosso planeta, que se autorregula, só tem sentido porque ele abriga a vida. Essa vida, do humano, é que precisa ser entendida e preservada. Citando o pensador norte-americano
William James (1898-1944), Lovelock lembra que “o homem nunca tem o bastante sem ter em demasia”. O consumismo desenfreado pode ser um dos fatores do temido aquecimento global e de outras ameaças a algum tipo de vida. Cabe a esse homem pensar e refletir sobre a sua própria existência, com
fundamentos na ciência moderna que é relativamente muito nova. Vou encerrar transcrevendo a página 43 da citada obra: “O que mais me comoveu quando escrevia este livro é o pensamento de que nós, seres humanos, somos
importantes em termos vitais como parte de Gaia, não através do que somos agora, mas pelo potencial como espécie para sermos os progenitores de um animal muito melhor. ...para continuarmos a melhor desempenhar esse
papel, teremos de garantir nossa sobrevivência como espécie civilizada e não retroceder a um aglomerado de tribos guerreiras...”
enviada por Luis Viegas de Carvalho

quinta-feira, 25 de março de 2010

IMPERDIVEL



O video do ano!!!!!!!!!!!!!!!!
para mim é do século , tem que repassar
p / o Brasil Inteiro. IMPERDIVEL!!!!!
enviada por Maria Suely

quarta-feira, 24 de março de 2010

DO FLERTE AO CASAMENTO

Luis Fernando Veríssimo

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer
bobagem que
um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo
traseiro,
imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem
vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal,
ela não é
qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só
pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um
relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...


NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede
e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida,
a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as
esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela,
aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem
perceber, num...

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter,
aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra
ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo
no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou
triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:


Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com
facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em
apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:


Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória
porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura
= 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36

Um abraço do seu ex-marido
enviadao por Alex Antonio

" SER FELIZ OU TER RAZÃO ? "

Para reflexão...
Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para
jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa
antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na
próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar mal-humorados, ela deixa
que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto
faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem
alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber: - Se tinhas tanta
certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um
pouco mais... E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz.
Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos
estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA:

Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra
sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar
quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão,
independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me
perguntado com mais freqüência: 'Quero ser feliz ou ter razão?' Outro
pensamento parecido, diz o seguinte: 'Nunca se justifique. Os amigos não
precisam e os inimigos não acreditam. Passe este e-mail aos seus amigos,
para ver se o mundo melhora... Eu já decidi... EU QUERO SER FELIZ e você?

enviada por Jose Alves

terça-feira, 23 de março de 2010

: santa terezinha

Se alguém hoje lhe bloquear a porta, não gaste sua energia com confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água: 'Ela nunca discute com seus obstáculos, ela simplesmente os contorna'.

Santa Terezinha do Menino Jesus !

Somente leia, e depois apague.
Daí você me conta o que aconteceu.

Ave Maria cheia de graça, O Senhor é convosco. Bendita sois Vós entre as mulheres, Bendito é o Fruto do vosso ventre, Jesus.
Santa Maria Mãe de Deus Rogai por nós pecadores, Agora e na hora da nossa morte, Amém.

Isto é uma novena de Santa Teresinha, que começou dia 01/10/2005 e ainda não se rompeu. Quando a receber, reze uma Ave Maria e faça um pedido especial.

Veja o que acontece no quarto dia após seu recebimento
enviada por Maria Suely

segunda-feira, 22 de março de 2010

NÃO ABRA MÃO DE SUA FAMÍLIA...

VOCÊ SABE O QUE SIGNIFICA FAMÍLIA EM INGLÊS??


Tropecei em um estranho que passava e lhe pedi perdão.
Ele respondeu: "desculpe-me, por favor; também não a vi."
Fomos muito educados, seguimos nosso caminho e nos despedimos.



Mais tarde, eu estava cozinhando e meu filho estava muito perto de mim.
Ao me virar quase esbarro nele. Imediatamente gritei com ele;
ele se retirou sentido, sem que eu notasse quão dura que lhe falei.

Ao me deitar Deus me disse suavemente: "Você tratou a um estranho de forma cortês, mas destratou o filho que você ama.
Vá a cozinha e irá encontrar umas flores no chão, perto da porta.
São as flores que ele cortou e te trouxe: rosa, amarela e azul.
Estava calado para te entregar, para fazer uma surpresa e você não viu as lágrimas que chegaram aos seus olhos..."


Me senti miserável e começei a chorar. Suavemente me aproximei de sua cama e lhe disse:
"Acorde querido! Acorde!
Estas são as flores que você cortou para mim?"
Ele sorriu e disse:
"Eu as encontrei junto de uma árvore, e as cortei, porque são bonitas como você,
em especial a azul."



Filho, sinto muito pelo que disse hoje, não devia gritar com você.
Ele respondeu: "está bem mamãe, te amo de todas as formas."
Eu também te amo e adorei as flores, especialmente a azul....


Entenda que se você morrer amanhã, em questão de dias a empresa onde você trabalha cobrirá seu lugar. Porém, a Família que deixamos sentirá a perda pelo resto da vida. Pense neles, porque geralmente nos entregamos mais ao trabalho que a nossa Família. Será que não é uma inversão pouco inteligente?


Então, que há detrás desta história?
Você sabe o significado de Família em inglês?


F A M I L Y:
"Father And Mother I Love You"
(Papai e Mamãe, eu os amo)



Compartilhe essa mensagem com quem você se importa.
Se você não fizer, ninguém morrerá, nenhuma tragédia ocorrerá, mas perderá a oportunidade de dizer aos demais: pense mais em sua Família.


QUE DEUS BENDIGA
A TODAS AS FAMÍLIAS!!!
enviada por Alessandra Hanke

sábado, 20 de março de 2010

O mundo de Lurdes - 4


Os leitores continuam a se manifestar sobre o mundo de Lurdes. Como disse uma professora de Minas Gerias, essa figura espelha uma boa parte do povo
brasileiro. Perguntou-se sobre a opinião de Lurdes a respeito das ditaduras
e das violações dos direitos humanos, praticadas pelos Castro, pelo Chávez e por aquele rapaz lá do Irã. Já ouvira o que se passava na cabeça de minha amiga. Da Pérsia, ela só tinha notícia de tapetes que enfeitam casas de turcos
ricos. No rádio, ouvira falar de bomba atômica para acabar com judeus, o que teria deixado o Obama tiririca. Ficou preocupada, pois isso pode sobrar para nós aqui. Em São Paulo, ela tem conhecidos judeus, japoneses, negros e paraibanos. Em sua opinião, tudo é gente igual e digna de respeito. Diferença de olho e de cor é só aparência. Não muda nada. Todos choram, riem, lutam,
amam e defecam, disse ela com outras palavras menos elegantes. Então, sobre esses assuntos internacionais, lembrei-me de Benedito Valadares Ribeiro, exgovernador de Minas Gerais. Foi procurado por um assessor – pode
ter sido o Fernando Sabino – de quem ouviu que o Correio da Manhã lhe fazia graves acusações, a seu ver infundadas. Sua Excelência teria lhe respondido
que não se preocupasse, pois, “em Pará de Minas ninguém lê esse jornal”. O eleitorado do citado político se situava naquela região do oeste mineiro. O mesmo se passa no mundo de Lurdes no tocante às relações internacionais.
Essas notícias saem numa imprensa que está fora do alcance dos analfabetos e dos pobres. Eles não podem comprar jornais e nem têm tempo para lê-los. Em outras palavras, para Lurdes só existe aquilo que ela vê. Tudo o mais se passa ao lado. Já entramos no período eleitoral e eleitoreiro. Nesses tempos
trava-se uma guerra, onde “mentira é como terra”. O pior é que alguns letrados, ou os que assim se acham, ficam também mergulhados em dúvidas. O que é verdade na mídia? A ficha é mesmo limpa? E a suja, é mesmo suja? São
assuntos para uma reforma eleitoral, impedida por
enquanto por interesses outros que não o bem comum. Na semana passada Lurdes foi acometida de grande tristeza. Disse ter ficado sabendo de uma
chacina em São Paulo, numa igreja de crentes, onde mataram Zé Apocalipse, uma tal de dona Marta, um Zé Malária, Geraldão e Geraldinho, entre outros. E ela se perguntou, atônita: “onde esse mundo vai parar”?
envida por Luis Viegas decarvalho

sexta-feira, 19 de março de 2010

Este medico é dos meus!!

19 de março de 2010 • 08h54 • atualizado às 09h33
Os homens que costumam tomar alguns drinques com regularidade têm melhor desempenho sexual do que aqueles que nunca tomam bebidas alcoólicas. A constatação é de pesquisadores do Keogh Institute for Medical Research, da Austrália, que, no entanto alertam: tomar um porre pode ser um tiro pela culatra. Ou seja, o segredo para ser bom de cama está em consumir bebidas com moderação.
O estudo, realizado com 1.580 homens, evidenciou que aqueles que bebiam até 5 doses por semana (porção considerada moderada) tinham uma vida sexual mais ativa e satisfatória do que os que não bebiam nunca ou aqueles que exageravam. Segundo o médico Kew-Kim Chew, coordenador da pesquisa, a incidência de problemas de ereção era 30% menor naqueles que tinham o hábito de beber alguns drinques por semana.
O médico explica que a bebida alcoólica em doses moderadas pode ajudar a desinibir e também pode melhorar a função circulatória, que está diretamente ligada aos problemas de ereção, uma vez que depende da irrigação sanguínea do pênis.
Foram avaliados na pesquisa alcoólatras, homens que bebiam as doses recomendadas pela Organização Mundial de Saúde (OMS), os abstêmios e aqueles que não bebiam nada durante a semana, mas exageravam no fim de semana. Os que tinham mais risco de disfunções eréteis eram os alcoólatras, seguido dos que exageravam no fim de semana.
Para o cientista, a descoberta é animadora, já que mostra que beber moderadamente pode trazer benefícios para a vida sexual. Também indica que homens com disfunções eréteis não precisam abandonar o álcool completamente. "A vida sedentária e o cigarro têm mais impacto na disfunção erétil do que o álcool", diz.
Problemas cardíacos
Outro estudo, da Alemanha, divulgado esta semana, concluiu que, entre os homens que sofrem de problemas do coração, os que também apresentam quadros de impotência têm chances em dobro de ter ataques cardíacos.
Além disso, a probabilidade de os portadores de disfunção erétil sofrerem um derrame cerebral é 10% maior do que a dos demais pacientes cardíacos. A principal causa da impotência e dos problemas cardíacos é a má circulação
enviada por Jose Alves

IMPORTANTÍSSIMO: 8 MOTIVOS PARA NÃO SE TOMAR A

Queridas e queridos todos,

Cada dia que se passa fica mais e mais claro que cada um de nós precisa aprender a cuidar de sí e tomar muito cuidado com em quem depositamos nossa confiança para nos acopnselhar sobre nossa saúde... Por favor e por amor leiam tudo isso com atenção e depois vejam os videos abaixo. O primeiro considero bastante importante, é do David Icke. Ele fala também sobre os EMF (campos eletro magnéticos, sobre o que falará também, inclusive, nosso amigo Klawitter na sexta na LENNOX, 20 horas. Eu estou sabendo disso tudo há diversos meses pelas informações que recebo do Dr. Mercola, dos Estados Unidos. No Brasil o Dr. Marcio Bontempo nos mandou excelente mensagem há tempos nos dando dicas de como fortalecer nosso sistema imunológico e não enfraquecê-lo, como vimos fazendo... Bom leiam e vejam os videos e confiram o site do Dr. Mercola... Em breve, reenviarei a mensagem do Dr. Marcio. Tem gente boa nos alertando e buscando nos proteger mas tem muita outra talvez fazendo de propósito o contrário... Vale conferir!

Paz

8 Motivos para não tomar a vacina da H1N1



A vacina H1N1 contém mercúrio - a segunda substância mais perigosa do planeta depois do urânio!

O veneno de uma cascavel é menos perigoso que o mercúrio!

O Mercúrio em outras vacinas está ligado à epidemia de autismo entre crianças!

. Ela contém esqualeno, uma substância que quando injetada no corpo pode fazer o sistema imunológico humano voltar-se contra si mesmo!

. Ela contém células de câncer de animal que pode provocar câncer nas pessoas!

. Até o governo federal não está confiante quanto à segurança da vacina H1N1, é por isso que foi dada às indústrias farmacêuticas imunidade contra ações judiciais.

Isto significa que se seu filho ou esposa ficar inválido ou morrer por causa da vacina H1N1, você não poderá processar a indústria farmacêutica que fez a vacina!!!

. A entrada no mercado da vacina foi acelerada, o que significa que todos os efeitos colaterais a médio e longo-prazo não são conhecidos!

. Em 1976 o instituto médico afirmou que havia uma situação crítica relativa à gripe suína, quando de fato somente 5 pessoas em todo o país adoeceram com ela.

A situação crítica foi uma fraude na época tal como é uma fraude agora.

As pessoas começaram a morrer ou ficarem inválidas após tomarem a vacina contra a gripe suína!

. As estatísticas e os fatos estão sendo manipulados para provocar pânico!

O número de pessoas que supostamente estão com o H1N1 são somente estimativas, não números reais.

Os testes usados para o H1N1 NÃO são aprovados pela FDA (Agência de Drogas e Alimentos dos EUA), e esses testes NÃO são confiáveis!

Os poucos que supostamente morreram por causa do H1N1 também estavam com pneumonia ou outras doenças, entretanto, o instituto médico quer que você acredite que o H1N1 foi a única causa dessas mortes.

VÁRIOS ENDEREÇOS PARA VC SE INFORMAR SOBRE ESTA VACINA E DECIDIR SE VAI TOMAR OU NÃO.
http://realidadeoculta-novo.blogspot.com/2009/08/patente-da-vacina-h1n1-foi-registada-em.html

http://www.prisonplanet.com/canadian-doctor-h1n1-vaccination-a-eugenics-weapon-for-mass-extermination.html
Vacina H1N1 - Cientististas que ajudaram a desenvolver a vacina da varíola recusam
receber a vacina H1N1.
Alguns membros da comunidade médica não consideram a vacina segura.
VÁRIOS BLOGS DE PESSOAS SE MANIFESTANDO E CONTANDO CASOS.
http://so-me-apetece-cobrir.blogspot.com/2009/11/vacina-h1n1-portugal-polonia-e-suecia.html

VACINA H1N1 - NAO TOME, PESQUISE ANTES!
http://www.youtube.com/watch?v=qigXGlCEFo8

Tá chegando a hora da vacina Quem viver verá
1 - http://www.youtube.com/watch?v=PCJnBrPsuKk
2 - http://www.youtube.com/watch?v=erbo2vlIWSM

Cientistas e Enfermeiras recusam a tomar a Vacina para a Gripe A (proposta de Quarentena)
http://www.youtube.com/watch?v=vSyTwEP-cc4

Gripe Suína - A Tragédia da Vacina que Pode se Repetir
http://www.youtube.com/watch?v=4LCaEm5gvPQ

PARA VC SABER O QUE É O VIRUS

TUDO SOBRE O VÍRUS DA GRIPE SUÍNA H1N1 INFLUENZA
MINISTÉRIO DA SAÚDE BRASIL
http://www.youtube.com/watch?v=-dALUQcY-s4









Adilson
adilson@cyrillo.com
enviada por Jose Alves

Um texto sem a l etra A! Será possíve l?

Um texto sem a letra A!

Onde está a letra A???????
Será possível?

É possível sim...
Sem nenhum tropeço posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o
português e fértil em recursos diversos, tudo isso permitindo mesmo o
que de início, e somente de início, se pode ter como impossível.
Pode dizer-se tudo, com sentido completo, como se isso fosse mero ovo
de Colombo, desde que se tente. Sem se inibir, pode muito bem o leitor
empreender este belo exercício dentro do nosso fecundo e peregrino
dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores
e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de
eterno e honroso reconhecimento.
Trechos difíceis resolvem-se com sinónimos.
Observe-se bem: é certo que, em se querendo, esgrime-se sem limites
com este divertimento instrutivo.
Brinque-se mesmo com tudo.
É um belíssimo desporto do intelecto, pois escrevemos o que quisermos
sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo,
escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo sem o "P", "R"
ou "F", o que quiser escolher. Podemos, em corrente estilo, repetir um
som sempre ou mesmo escrever sem verbos.
Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se
todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor
melhor preferir.
Porém, mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito
se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem
impedimentos.
Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e
oprimirem hoje o nosso português, culto e belo, querendo substituí-lo
pelo inglês. Porquê?
Cultivemos o nosso polifónico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém
incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos,
escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de
condores.
Honremos o que é nosso, oh moços estudiosos, escritores e professores!
Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde,
porém viril e cheio de sentimentos estéticos, púgil, de heróis e de
nobres descobridores de mundos novos!

Autor: Desconhecido.

enviada por Jose Alves

quinta-feira, 18 de março de 2010

Quando você acaba de beber um refrigerante

___________________________________________________________________________________________
Quando você acaba de beber um refrigerante


Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett

Faculdade de Educação Física da UFMT
Mestrado da Nutrição da UFMT
Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo - 3615 8836
Consultoria em Performance Humana e Estética




**O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE**

Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).

40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..)

50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.

60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam..
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
Prefira sucos naturais.
Seu corpo agradece!*

enviada por Jose Alves

vale night.jpg


enviada por Jose Alves

DUAS CABRITAS, A DO POBRE E DO RICO...



enviada por Jose Alves

CARTA DA BRUNINHA

Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a missão de vigiar escondida sua irmã Sílvia (17 anos), que teve permissão da mãe de poder namorar no sofá da sala.
Para Mamãe:
Mãe, a Sílvia e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Sílvia deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Sílvia, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Sílvia agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Sílvia deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Sílvia ainda inteirinha!!! O namorado da Sílvia então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Sílvia tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Sílvia gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Sílvia. A Sílvia e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Sílvia que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Sílvia é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Sílvia gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Sílvia gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Sílvia disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha
enviada por Jose Alves

quarta-feira, 17 de março de 2010

Quando a resposta supera a pergunta!





enviada por Jose Alves

terça-feira, 16 de março de 2010

Esse médico é bom demais!!!

Até que enfim... Agora, deixa comigo

Achei o MEU MÉDICO !!!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente
usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!


P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...! BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO: COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS.


adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão."

enviada por Jose Alves

Não há o que contestar... .uai!

Durante escavações nos estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 dC.
Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, Posu Alegri, Santantoin du Mont, Orupretu, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Divinópis, Pará de Mins, Pato de Mina, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Carmu do Cajuru, Lagoa Santa, Morru du Ferru, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada."
Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.

enviada por Maria Suely

sábado, 13 de março de 2010

Descoberta a mãe do Chuck

O boneco assassino é americano, mas a mãe é brasileira.


enviada por Maria Suely

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 4 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca.. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!


2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.


3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste
período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.


6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.


7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".


8. Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.


9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol.
Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.


10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.


11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.


12... As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".


13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.



Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens do Mundo!!!
enviadao por Jose Alves

O SILENCIO DE DEUS


Um leitor atento indagou sobre possível ambiguidade no titulo do artigo "Reliogidade no Carnaval",aqui publicado no dia 27.Seria reliogidade ou mitologia?Ali foi escrito que o mistério ou o segredo é mesmo DEUS,em alusão ao samba-enredo da escola campeã, a Unidos da Tijuca.Lá se dizia que DEUS "não explica claramente como todos gostaria",inclusive o autor.Expor isso "pulalam boatos e crentices"Assinalando as diversidades das crensas,afirmou-se ainda que " a Unidos da Tijuca esbanjou reliogidade."E a Imperatriz leopoldinense tentou universalizar a crença.""O indio dançou em adoração;o branco rezou na cruz do cristão;o negro louvou os orixás."
Recorrendo aos dicionários verifica-se que talvez reliogidade e mitologia sejam conceitos muitos próximos.Alguém já dizia que o cristianismo chamou de mitologia,em sentido pejorativo,as divindades grego-romenos.Não seria isto um mecanismo de defesa chamado projeção,peço qual atribui a outros o próprio sentimento que não se quer aceitar?Ambas as denominações ,religião e mitologia,estão simplesmente a procura do transcendental,do sobrenatural,enfim das explicações das origem da vida e do universo.é muito difícil o ser racional fugir desta busca,ás vezes angustiosa e dolorido.Ressentimento falou das duvidas que atormentavam Madre Tereza de Calcutá.Ninguem escapa de uma historia misteriosa mesmo que envesresde pela despreocupação,mesmo pela negação de algum principio que rodeia a nossa existência.infeslimente muito efemera.Hoje fico pensando que a razão profunda da diversidade de opiniões talvez seja o silencio ed DEUS o teria abandonado.Pascol o renomado pensador ,exclamava."oO eterno silencio desses espaços infinitos me espanta".Talvez por ai se entenda que a palavra é de prata,mas o silencio de ouro.Duas lembranças,para terminar.O admirável e misterioso poeta theco Rainer Maria Rilke (1875-1926)escreveu."Não que tu pudesses suportar a voz de DEUS de modo algum.Mas escuta o sopro,a incessante mensagem que nasce do silencio." e para consolar os desacatos com o transcendental,Freud apregoava;"A ciência não é uma ilusão ,mas seria uma ilusão acreditar que poderemos encontrar noutro lugar o que ela não pode nos dar,"
enviada por Luis Viegas

sexta-feira, 12 de março de 2010

PARÁ DE MINAS NÃO COMBINA COM VIOLÊNCIA E DESLEIXO

PARÁ DE MINAS NÃO COMBINA COM VIOLÊNCIA E DESLEIXO

Plagiando Martin Luther King: EU TIVE UM SONHO.....................Sonhei ver a minha cidade natal, Pará de Minas, como uma cidade próspera, onde as pessoas seriam livres, onde as crianças teriam a inocência de brincar em suas praças, em seus quintais, sem conhecer a violência. Onde os cidadãos comuns mostrariam suas reivindicações e necessidades, contribuindo assim, para uma cidade com qualidade de vida e respeito ao cidadão. Sonhei em criar minhas filhas nesta cidade e Deus assim abençoou. Sonhei em ver a geração de meus netos, desfrutando da alegria de viver em uma cidade do interior, alegre, livre e feliz, mas com segurança. Sonhei em ver a geração de meus descendentes, mantendo com Pará de Minas um elo de raiz, e que no futuro, pudesse trazer de volta à minha terra, conhecimento, prosperidade e desenvolvimento.
Fui acordado deste sonho com uma realidade em que o poema de Vladimir Mayakovski (1893-1930) nos alerta:
“ Na primeira noite, eles aproximaram-se e colheram uma flor do nosso jardim.
E não dissemos nada.
Na segunda noite, já não se esconderam, pisaram as flores, mataram o nosso cão.
E não dissemos nada.
Até que um dia, o mais frágil deles, entrou sozinho em nossa casa, roubou-nos a luz,e, conhecendo o nosso medo, arrancou-nos a voz da garganta.
E porque não dissemos nada, já não podemos dizer nada.”
Eu não quero ter a mesma vivência do poema acima, não quero perder a capacidade de me INDIGNAR.
Estou INDIGNADO.
Estou indignado com as autoridades de Pará de Minas, estou indignado com os políticos de minha terra, que ao invés de se preocuparem com o bem estar da comunidade, se degladiam, e com isso não fazem um trabalho de suporte à segurança da cidade, que tanto esperamos e merecemos.
Hoje infelizmente, PARÁ DE MINAS está à mercê da violência e das drogas e com um absurdo crescimento do consumo de crack. E não me venham dizer que não é bem assim.
“Arrombamento é coisa comum, acontece”. E ainda ouvi: - “um arrombamento poderá ser investigado, se houver vítima”.
EU NÃO VOU PERDER A CAPACIDADE DE ME INDIGNAR.
Compreendi que deveria ficar calado, quando pela segunda vez, em quatro meses, tive minha casa arrombada. Na primeira vez, os ladrões removeram um portão de 250 quilos e arrebentaram uma das portas da casa. Pior do que a perda de bens, foi o vazio de não ter ninguém, em que possa verdadeiramente acreditar, que irá fazer algo em minha defesa. Na segunda vez, tive portas internas da casa arrebentadas com uma violência, que EU, COMO CIDADÃO, trabalhador, não irei me acostumar nunca e achar que é isso mesmo.
NÃO QUERO PERDER A CAPACIDADE DE ME INDIGNAR, e estou INDIGNADO.
Tive minha casa novamente invadida e não irá acontecer absolutamente NADA. A comunidade, os empresários, profissionais e cidadãos comuns, devem se acostumar, pois não será feito nada de efetivo, a nosso favor. NADA. Acostumem-se em ver suas casas, sua empresas roubadas, suas família acuadas, e se contentem em fazer um BO, pois a sua “ocorrência”, será apenas mais uma estatística.
E não pense você, que está livre desta absurda situação, pois irá senti-la na pele, rapidamente. É só se calar, achar que as autoridades policiais e políticas de Pará de Minas, estão verdadeiramente, fazendo algo de concreto, em nossa defesa. Apenas acredite e cale-se. Irá sentir dentro de sua casa a violência, que está sorrateiramente, chegando a Pará de Minas.
Deixo aqui uma pergunta para nossas autoridades (políticos e policiais) e também para os bem intencionados empresários, profissionais liberais e gente comum: “PARÁ DE MINAS ESTÁ PREPARADA PARA RECEBER A BANDIDAGEM QUE IRÁ CHEGAR COM A DUPLICAÇÃO DA BR 262?”
Para os que acham um absurdo o que estou falando, aguardem, sem reivindicar um adequado plano de segurança para nossa cidade, e permaneçam calados, quanto às consequências que a cidade começa a sofrer, com as brigas dos deputados de nossa terra.
Verdadeiramente quero acreditar que ainda tenhamos condições de construir uma PARÁ DE MINAS, onde serão conciliados desenvolvimento com sustentabilidade e qualidade de vida.

AINDA ACREDITO NAS PESSOAS QUE FAZEM ESSA CIDADE, E QUERO ACREDITAR QUE O FUTURO FARÁ PARTE DOS MEUS SONHOS.
Quero acreditar que cada cidadão de Pará de Minas, irá fazer um movimento para mudar a tempo, essa realidade de insegurança e violência, que começa a aparecer na cidade. Quero acreditar que, muitas outras pessoas também NÃO PERDERAM a capacidade de INDIGNAR-SE. É chegado a hora do cidadão comum se organizar, para conter esse avanço da violência.
De um paraminense INDIGNADO com tanta omissão .
Giovani de Assis Mendonça
janeiro de 2010
enviada por Mria Suely

Quando a bunda muda de lugar....


enviada por Mria Suely

quinta-feira, 11 de março de 2010

COMERCIAL- CINTO DE SEGURANÇA


enviada por Maria Suely

Preso atras do sofá


enviada por Maria Suely

Quem ama educa !!!

A maioria das pessoas considera hoje em dia que “pegar pesado” com as crianças seja inapropriado.
Eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando ocorre "um daqueles dias". E um método, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: é simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro.
Durante o tempo que dura a volta, não falamos... e deixo tempo para que ela reflita sobre seu comportamento.
Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das suas distrações habituais: TV, videogame, computador, etc. O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranqüilos.
Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue estes resultados tão bons.

Mando uma foto que tirei num desses passeios. Se quiser pode utilizar a técnica. Garanto que funciona.





Este método é muito útil também com sobrinhos, primos e netos

segunda-feira, 8 de março de 2010

PENSE NUMA TOPEIRA!!!


enviada por Maria Suely

BBB PARA DE MINAS

Seu Madruga - o cara...




































enviada por Jose Alves