Um jogo histórico!!!!

ISRAEL X PALESTINA

Freira Flamenguista

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela: - Por que você me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde: - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira: - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, flamenguista e também católico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, flamenguista desde criancinha e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: - Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema . Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar: - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando? - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, botafoguense e sou evangélico. A freira conforta-o:

- Deixa pra lá!!!! Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro

ZEEEEROOOOOO
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

MARÍLIA GABRIELA, QUEM DIRIA!

Repassando...






Opinião da Marília Gabriela sobre a DilmaQuem tem medo da "doutora" Dilma? VOU CONFESSAR: Morro de medo de Dilma Rousseff.
Esse governo que tem muitos acertos, mas a roubalheira do governo do PT e o cinismo descarado de LULA em dizer que não sabia de nada nos mete medo.
Não tenho muitos medos na vida, além dos clássicos: de barata, rato, cobra.Desses bichos tenho mais medo do que de um leão, um tigre ou um urso, mas de gente não costumo ter medo.
Tomara que nunca me aconteça, mas se um dia for assaltada, acho que vai dar para levar um lero com os assaltantes (espero). Não me apavora andar de noite sozinha na rua e, não tenho medo algum das chamadas "autoridades", só um pouquinho da polícia, mas não muito.
Mas de Dilma não tenho medo; tenho pavor.
Antes de ser candidata, nunca se viu a ministra dar um só sorriso, em nenhuma circunstância. Depois que começou a correr o Brasil com o presidente, apesar do seu grave problema de saúde, Dilma não para de rir, como se a vida tivesse se tornado um paraíso.
Mas essa simpatia tardia não convenceu.

Ela é dura mesmo.
Dilma personifica, para mim, aquele pai autoritário de quem os filhos morrem de medo, aquela diretora de escola que, quando se era chamada em seu gabinete, se ia quase fazendo pipi nas calças, de tanto medo.
Não existe em Dilma um só traço de meiguice, doçura, ternura.
Ela tem filhos, deve ter gasto todo o seu estoque com eles e não sobrou nem um pingo para o resto da humanidade.
Não estou dizendo que ela seja uma pessoa má, pois não a conheço; mas quando ela levanta a sobrancelha, aponta o dedo e fala, com aquela voz de general da ditadura no quartel, é assustador.
E acho muito corajosa a ex-secretária da Receita Federal Lina Vieira, que enfrentou a ministra afirmando que as duas tiveram o famoso encontro. Uma diz que sim, a outra diz que não, e não vamos esperar que os funcionários do Palácio do Planalto contrariem o que seus superiores disseram que eles deveriam dizer. Sempre poderá surgir do nada um motorista ou um caseiro, mas não queria estar na pele da suave Lina Vieira.
A voz, o olhar e o dedo de Dilma, e a segurança com que ela vocifera "suas verdades", são quase tão apavorantes quanto a voz e o olhar de Collor, quando ele é possuído. Quando se está dizendo a verdade, ministra, não é preciso gritar; nem gritar nem apontar o dedo para ninguém. Isso só faz quem não está com a razão, é elementar.
Lembro de quando Regina Duarte foi para a televisão dizer que tinha medo de Lula; Regina foi criticada, sofreu com o PT encarnando em cima dela - e quando o PT resolve encarnar, sai de baixo. Não lembro exatamente de quê Regina disse que tinha medo -nem se explicitou-, mas de uma maneira geral era medo de um possível governo Lula..
Demorei um pouco para entender o quanto Regina tinha razão.
Hoje estamos numa situação pior, e da qual vai ser difícil sair, pois o PT ocupou toda a máquina, como as tropas de um país que invade outro. Com Dilma seria igual ou pior, mas Deus é grande..Eles não falaram em 20 anos? Então ainda faltam quase 13, ninguém merece.Seja bem-vindo, Serra 45. Tem muito petista arrependido que vai votar em você e impedir que a mestra sem mestrado, Dilma Rousseff, passe para o segundo turno.
ENVIADA POR JOSE ALVES

Tecnologia Mineira

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 d.C.Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu
subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, Pôso Alegre, Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Raguari, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófotoni, Piui, Patinga, Carmo du Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.
Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless. Uai sô...
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

A FLOR PAPAGAIO DA TAILÂNDIA

ESTA FLOR é A *FLOR DA SORTE*! VOCE A RECEBEU POIS É CONSIDERADA POR QUEM A MANDOU, COMO UMA PESSOA ESPECIAL! MANDE-A DE PRESENTE PARA QUEM VOCE QUER BEM!
É uma espécie protegida, não é permitida a exportação. Estas fotos, para a maioria de nós, será a única forma de ver esta magnífica flor. Quem, a não ser Deus, poderia tê-la criado?

ENVIADA POR MARIA SUELY

Desejo de grávida

Desejo de grávida - Amor... Amo-or! - Hummmm ?! - Acorda !- Hummm?! - Acoorda! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?! - Estou com desejo... - Desejo?- É... De comer carne de urubu... - Urubu?- Mas onde vou achar um bicho desses, agora? - Vai no lixão... - Tá louca!!! - Eu não vou a lixão algum!
Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P da vida, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu. Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz: - Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho! A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: - Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!
ENVIADA POR JOSE JOVEM

Mudar é Preciso!

O termo mudar no dicionário Aurélio, entre várias definições, quer dizer "Dar outra direção a". Se analisarmos a fundo esta definição, o conceito de mudança está ligado diretamente a ação de promovê-la. Não querendo filosofar sobre o tema, acredito profundamente que a natureza humana e sua evolução está exponencialmente ligada a nossa abertura e capacidade de promover e aceitar que fatos em nossa vida pessoal e profissional possam ser mudadas. Meu pensamento sobre isto é ligado a necessidade de mudar e também a falta de conhecimento sobre a importância o papel da mudança. Sinto que trazemos no fundo do nosso inconsciente uma resistência natural sobre a mudança, acreditando que este nos trará sofrimento ou dor. Faço analogia a um bebê que encontra-se pronto para nascer, seguro, aquecido, amado, alimentado, etc. de forma muitas vezes agressiva é retirado de seu ambiente e exposto as coisas até então desconhecidas, como medo, luz, frio, e palmadas. Se isto ficar memorizado em nossa mente perceberemos que todo processo de mudança nos fará sofrer. O que fazer então? Não é possível para um bebê, ficar mais de nove meses, a mudança é inevitável e a mesma coisa acontece com a gente quando iremos passar por um processo de mudança drástico, será que irei sofrer? Já estou acostumado desta forma? Para que mudar? A mudança é inevitável se não quisermos morrer por exceder o tempo de permanência onde estamos. Mudar é preciso e nos obriga a criar novas defesas e a ganhar experiências e competências. Andar a frente e não correndo no vácuo e distante. Preparar-se e assumir o risco! Risco é ousadia e ousadia e arriscar com os pés no chão e os olhos no futuro. Pense nisso! Leonardo G. Moreira
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA ...

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa: - Help desk assistência, posso ajudar? - Sim, bem... estou tendo problema com o Word. - Que tipo de problema? - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. - Sumiram? - Elas desapareceram. Nada. - Nada? - Está preta. Não aceita nada que eu digite. - Você ainda está no Word ou já saiu? - Como posso saber? - Você vê o Prompt C: na tela? - O que é esse 'promete-se'? - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela? - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite. - Seu monitor tem um indicador de força? - O que é monitor? - É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado? - Não sei. - Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso? - Acho que sim. - Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. - Tá sim. - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? - Não. - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo. - Ok, achei. - Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador. - Não alcanço! - Hum. Você consegue ver se está? - Não. - Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele? - Ah, não, tá muito escuro aqui! - Escuro? - Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado. - Bom, acenda a luz então! - Não posso. - Por que não? - Porque estamos sem energia. - Estão... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro? - Sim, estão no armário. - Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja. - Sério?? O problema é tão grave assim? - Sim, temo que seja. - Bom, então tá. E o que eu digo na loja? - Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!! ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- DAQUI PRÁ BAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES ..... USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?' USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.' SUPORTE: 'Que modelo é?' USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...' SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.' USUÁRIO: 'É bege!' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?' USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.' SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...' USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?' SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente. USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- SUPORTE: 'Em que posso ajudar?' USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.' SUPORTE: 'OK, qual é o problema?' USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?' USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- Depois de um tempo falando com o atendente do suporte. SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?' USUÁRIO: 'Uma samambaia!' SUPORTE: silêncio
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM. - Sr. Padre, eu não sou um cavalo! - Mas é burro! - Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! - Entendeu?

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando: - Como é seu nome, meu filho??? - Ayrton Senna da Silva... - Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é??? - Sou eu mesmo. - Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida? - Sou eu mesmo. - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? - Sim senhor!!! - Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular? - Correto. - Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil? - Eu mesmo!!! - Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu? - Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA