*Lá pelas bandas de Maria da Fé, no Interior de Minas, um casal de primos
> caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com
> uma égua, e a prima logo perguntou....
>
> - Carz Arbertoo..., o que é aquilo?
> - Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta
> mandano brasa!!!
> - Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
> - Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
>
> Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima
> perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
>
> Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a
> perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da
> vaca no cio.
>
> Foi aí que a prima perguntou:
>
> - Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá
> chatiado?
>
> *- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!**
> *
> *- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?*
ENVIADA POR JOSE JOVEM
sábado, 31 de julho de 2010
Os 3 porquim do mineirim
*O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidadezinha do interior de Minas.*
*O Mineirim sobe com três leitõezinhos no colo.*
*Ao perceber a cena, um carioca (como de costume), quis logo tirar um sarro com a cara do pobre:.*
*- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?*
*- É sô, os bichins nunca viram o mar, uai!...*
*- Estes bichinhos tem nome?*
*- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suavó', aquele lá é,'Suatia ' ....*
*- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:*
*- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ???!.*
*- Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti.*
ENVIADA POR JOSE JOVEM
*O Mineirim sobe com três leitõezinhos no colo.*
*Ao perceber a cena, um carioca (como de costume), quis logo tirar um sarro com a cara do pobre:.*
*- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?*
*- É sô, os bichins nunca viram o mar, uai!...*
*- Estes bichinhos tem nome?*
*- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suavó', aquele lá é,'Suatia ' ....*
*- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:*
*- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ???!.*
*- Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti.*
ENVIADA POR JOSE JOVEM
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Só observando !
O pastor de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar. A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central.
O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora. Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia. Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.
A curiosidade do pastor crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali. O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.
Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali.
E disse a oração que fazia: 'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'
O pastor, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse. 'É hora de ir' - disse Jim sorrindo.
Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.
O pastor ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes. Teve então, um lindo encontro com Jesus. Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'
Certo dia, o pastor notou que Jim não havia aparecido.
Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo.
Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante.
A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!
Ao encontrá-lo, o pastor colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:
- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele.. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!
Parecendo surpreso, o velho virou-se para o pastor e disse com um largo sorriso:
- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:
'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias. Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '
Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.'
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA
O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora. Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia. Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.
A curiosidade do pastor crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali. O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.
Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali.
E disse a oração que fazia: 'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'
O pastor, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse. 'É hora de ir' - disse Jim sorrindo.
Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.
O pastor ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes. Teve então, um lindo encontro com Jesus. Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'
Certo dia, o pastor notou que Jim não havia aparecido.
Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo.
Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante.
A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!
Ao encontrá-lo, o pastor colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:
- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele.. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!
Parecendo surpreso, o velho virou-se para o pastor e disse com um largo sorriso:
- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:
'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias. Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '
Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.'
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA
sexta-feira, 23 de julho de 2010
PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!!
As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba,
ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha.
Mas, virilha completa!
Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada,
sejam as pernas, o buço ou as axilas.
Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de
menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de
sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.
Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!
Na terceira reclamação do barbudo fresco,
completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria
direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna,
enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que
tem ombros!
Mas não é só isso!!!!!!!! !
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria
direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e
mágico
momento da amamentação!
CONCLUSÃO:
Sexo forte?
Aonde?????
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba,
ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha.
Mas, virilha completa!
Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada,
sejam as pernas, o buço ou as axilas.
Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de
menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de
sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.
Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!
Na terceira reclamação do barbudo fresco,
completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria
direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna,
enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que
tem ombros!
Mas não é só isso!!!!!!!! !
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria
direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e
mágico
momento da amamentação!
CONCLUSÃO:
Sexo forte?
Aonde?????
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA
quinta-feira, 15 de julho de 2010
MINEIRICE
- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?- O que c'ocê falô???- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra!
Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!- qué qui vai valê?- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?Começaram a brincadeira:- Gordo?- Magro!- Hômi?- Muié!- Preto?- Branco!- Verde?- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!- Craro que tem!- Intão ixprica, sô!- Maduro!- Ai, merda! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valenu ôtra cerveja? Madessa veiz ieu cuméçu!- Pódi cumeçá!- Saúde?- Duença!- Moiádo?- Seco!- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!- Craro qui tem, uai!- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?- Vortemo!
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Gestão Estratégica em 6 aulas
Um pouco de estatégia na prática, às vezaes é melhor que um curso prolongaaaaaaado.....rsrsrsrs....
AULA 1 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca . Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas . Quando ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira . Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz: Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha !!! Depois de pensar por alguns segundos , a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro : Quem era? Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela . Ótimo !!! Ele lhe deu os R$ 3.000 que ele estava me devendo?? Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias *. AULA 2 Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento . Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: Padre lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento . Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso". Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades *. AULA 3 Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo . Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!! Eu primeiro, eu primeiro ."grita um dos funcionários ... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... Pufff e ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!!! Puff e ele se foi. Agora você. Diz o gênio para o gerente .. Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião ! Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro *. AULA 4 Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome. Conclusão: * Não faz diferença se você é veadinho ou leão , quando o sol nascer você tem que começar a correr .* AULA 5 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. Conclusão: * Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *. AULA 6 Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras . Ao se aproximar lentamente observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés ! Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.
ENVIADO POR CLECIO MELO E SILVA
AULA 1 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca . Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas . Quando ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira . Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz: Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha !!! Depois de pensar por alguns segundos , a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro : Quem era? Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela . Ótimo !!! Ele lhe deu os R$ 3.000 que ele estava me devendo?? Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias *. AULA 2 Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento . Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: Padre lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento . Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso". Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades *. AULA 3 Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo . Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!! Eu primeiro, eu primeiro ."grita um dos funcionários ... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... Pufff e ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!!! Puff e ele se foi. Agora você. Diz o gênio para o gerente .. Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião ! Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro *. AULA 4 Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome. Conclusão: * Não faz diferença se você é veadinho ou leão , quando o sol nascer você tem que começar a correr .* AULA 5 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. Conclusão: * Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *. AULA 6 Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras . Ao se aproximar lentamente observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés ! Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.
ENVIADO POR CLECIO MELO E SILVA
sábado, 3 de julho de 2010
REMORSO DE GAÚCHO...'
Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui. - Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?- Mas o vivente estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua. - Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!
ENVIADO POR CLECIO MELO E SILVA
imaginando o velhinho
Um homem levou o seu pai velhinho paraum asilo de idosos.Lá chegando, sentou o velhinho num sofá,na sala de espera, e foi à recepção falarcom os atendentes.O velhinho começou a pender, vagarosamente,para a esquerda. Um médico passou porperto e disse:- Deixe-me ajudá-lo.O médico empilhou vários travesseiros nolado esquerdo do velhinho para ajudá-loa manter-se ereto.O velhinho começou a pender, vagarosamente,para a direita.Um funcionário percebeu e empilhou maisdiversos travesseiros no lado direito ele.O velhinho começou a pender para frente. Então,passou por ali uma enfermeira que empilhouvários travesseiros na frente dele.A essa altura, o filho retorna:- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?O velhinho respondeu:- Parece que sim. Todos são muito atenciosos...Só não deixam a gente PEIDAR!
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA
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