terça-feira, 21 de setembro de 2010

Um jogo histórico!!!!

ISRAEL X PALESTINA

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Freira Flamenguista

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela: - Por que você me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde: - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira: - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, flamenguista e também católico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, flamenguista desde criancinha e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: - Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema . Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar: - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando? - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, botafoguense e sou evangélico. A freira conforta-o:

- Deixa pra lá!!!! Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro

ZEEEEROOOOOO
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

MARÍLIA GABRIELA, QUEM DIRIA!

Repassando...






Opinião da Marília Gabriela sobre a DilmaQuem tem medo da "doutora" Dilma? VOU CONFESSAR: Morro de medo de Dilma Rousseff.
Esse governo que tem muitos acertos, mas a roubalheira do governo do PT e o cinismo descarado de LULA em dizer que não sabia de nada nos mete medo.
Não tenho muitos medos na vida, além dos clássicos: de barata, rato, cobra.Desses bichos tenho mais medo do que de um leão, um tigre ou um urso, mas de gente não costumo ter medo.
Tomara que nunca me aconteça, mas se um dia for assaltada, acho que vai dar para levar um lero com os assaltantes (espero). Não me apavora andar de noite sozinha na rua e, não tenho medo algum das chamadas "autoridades", só um pouquinho da polícia, mas não muito.
Mas de Dilma não tenho medo; tenho pavor.
Antes de ser candidata, nunca se viu a ministra dar um só sorriso, em nenhuma circunstância. Depois que começou a correr o Brasil com o presidente, apesar do seu grave problema de saúde, Dilma não para de rir, como se a vida tivesse se tornado um paraíso.
Mas essa simpatia tardia não convenceu.

Ela é dura mesmo.
Dilma personifica, para mim, aquele pai autoritário de quem os filhos morrem de medo, aquela diretora de escola que, quando se era chamada em seu gabinete, se ia quase fazendo pipi nas calças, de tanto medo.
Não existe em Dilma um só traço de meiguice, doçura, ternura.
Ela tem filhos, deve ter gasto todo o seu estoque com eles e não sobrou nem um pingo para o resto da humanidade.
Não estou dizendo que ela seja uma pessoa má, pois não a conheço; mas quando ela levanta a sobrancelha, aponta o dedo e fala, com aquela voz de general da ditadura no quartel, é assustador.
E acho muito corajosa a ex-secretária da Receita Federal Lina Vieira, que enfrentou a ministra afirmando que as duas tiveram o famoso encontro. Uma diz que sim, a outra diz que não, e não vamos esperar que os funcionários do Palácio do Planalto contrariem o que seus superiores disseram que eles deveriam dizer. Sempre poderá surgir do nada um motorista ou um caseiro, mas não queria estar na pele da suave Lina Vieira.
A voz, o olhar e o dedo de Dilma, e a segurança com que ela vocifera "suas verdades", são quase tão apavorantes quanto a voz e o olhar de Collor, quando ele é possuído. Quando se está dizendo a verdade, ministra, não é preciso gritar; nem gritar nem apontar o dedo para ninguém. Isso só faz quem não está com a razão, é elementar.
Lembro de quando Regina Duarte foi para a televisão dizer que tinha medo de Lula; Regina foi criticada, sofreu com o PT encarnando em cima dela - e quando o PT resolve encarnar, sai de baixo. Não lembro exatamente de quê Regina disse que tinha medo -nem se explicitou-, mas de uma maneira geral era medo de um possível governo Lula..
Demorei um pouco para entender o quanto Regina tinha razão.
Hoje estamos numa situação pior, e da qual vai ser difícil sair, pois o PT ocupou toda a máquina, como as tropas de um país que invade outro. Com Dilma seria igual ou pior, mas Deus é grande..Eles não falaram em 20 anos? Então ainda faltam quase 13, ninguém merece.Seja bem-vindo, Serra 45. Tem muito petista arrependido que vai votar em você e impedir que a mestra sem mestrado, Dilma Rousseff, passe para o segundo turno.
ENVIADA POR JOSE ALVES

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Tecnologia Mineira

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 d.C.Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu
subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, Pôso Alegre, Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Raguari, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófotoni, Piui, Patinga, Carmo du Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.
Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless. Uai sô...
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

domingo, 12 de setembro de 2010

A FLOR PAPAGAIO DA TAILÂNDIA










ESTA FLOR é A *FLOR DA SORTE*! VOCE A RECEBEU POIS É CONSIDERADA POR QUEM A MANDOU, COMO UMA PESSOA ESPECIAL! MANDE-A DE PRESENTE PARA QUEM VOCE QUER BEM!
É uma espécie protegida, não é permitida a exportação. Estas fotos, para a maioria de nós, será a única forma de ver esta magnífica flor. Quem, a não ser Deus, poderia tê-la criado?
ENVIADA POR MARIA SUELY

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Desejo de grávida

Desejo de grávida - Amor... Amo-or! - Hummmm ?! - Acorda !- Hummm?! - Acoorda! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?! - Estou com desejo... - Desejo?- É... De comer carne de urubu... - Urubu?- Mas onde vou achar um bicho desses, agora? - Vai no lixão... - Tá louca!!! - Eu não vou a lixão algum!
Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P da vida, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu. Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz: - Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho! A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: - Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!
ENVIADA POR JOSE JOVEM

domingo, 5 de setembro de 2010

Mudar é Preciso!

O termo mudar no dicionário Aurélio, entre várias definições, quer dizer "Dar outra direção a". Se analisarmos a fundo esta definição, o conceito de mudança está ligado diretamente a ação de promovê-la. Não querendo filosofar sobre o tema, acredito profundamente que a natureza humana e sua evolução está exponencialmente ligada a nossa abertura e capacidade de promover e aceitar que fatos em nossa vida pessoal e profissional possam ser mudadas. Meu pensamento sobre isto é ligado a necessidade de mudar e também a falta de conhecimento sobre a importância o papel da mudança. Sinto que trazemos no fundo do nosso inconsciente uma resistência natural sobre a mudança, acreditando que este nos trará sofrimento ou dor. Faço analogia a um bebê que encontra-se pronto para nascer, seguro, aquecido, amado, alimentado, etc. de forma muitas vezes agressiva é retirado de seu ambiente e exposto as coisas até então desconhecidas, como medo, luz, frio, e palmadas. Se isto ficar memorizado em nossa mente perceberemos que todo processo de mudança nos fará sofrer. O que fazer então? Não é possível para um bebê, ficar mais de nove meses, a mudança é inevitável e a mesma coisa acontece com a gente quando iremos passar por um processo de mudança drástico, será que irei sofrer? Já estou acostumado desta forma? Para que mudar? A mudança é inevitável se não quisermos morrer por exceder o tempo de permanência onde estamos. Mudar é preciso e nos obriga a criar novas defesas e a ganhar experiências e competências. Andar a frente e não correndo no vácuo e distante. Preparar-se e assumir o risco! Risco é ousadia e ousadia e arriscar com os pés no chão e os olhos no futuro. Pense nisso! Leonardo G. Moreira
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA ...

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa: - Help desk assistência, posso ajudar? - Sim, bem... estou tendo problema com o Word. - Que tipo de problema? - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. - Sumiram? - Elas desapareceram. Nada. - Nada? - Está preta. Não aceita nada que eu digite. - Você ainda está no Word ou já saiu? - Como posso saber? - Você vê o Prompt C: na tela? - O que é esse 'promete-se'? - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela? - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite. - Seu monitor tem um indicador de força? - O que é monitor? - É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado? - Não sei. - Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso? - Acho que sim. - Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. - Tá sim. - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? - Não. - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo. - Ok, achei. - Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador. - Não alcanço! - Hum. Você consegue ver se está? - Não. - Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele? - Ah, não, tá muito escuro aqui! - Escuro? - Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado. - Bom, acenda a luz então! - Não posso. - Por que não? - Porque estamos sem energia. - Estão... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro? - Sim, estão no armário. - Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja. - Sério?? O problema é tão grave assim? - Sim, temo que seja. - Bom, então tá. E o que eu digo na loja? - Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!! ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- DAQUI PRÁ BAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES ..... USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?' USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.' SUPORTE: 'Que modelo é?' USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...' SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.' USUÁRIO: 'É bege!' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?' USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.' SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...' USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?' SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente. USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- SUPORTE: 'Em que posso ajudar?' USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.' SUPORTE: 'OK, qual é o problema?' USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?' USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- Depois de um tempo falando com o atendente do suporte. SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?' USUÁRIO: 'Uma samambaia!' SUPORTE: silêncio
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM. - Sr. Padre, eu não sou um cavalo! - Mas é burro! - Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! - Entendeu?

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando: - Como é seu nome, meu filho??? - Ayrton Senna da Silva... - Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é??? - Sou eu mesmo. - Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida? - Sou eu mesmo. - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? - Sim senhor!!! - Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular? - Correto. - Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil? - Eu mesmo!!! - Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu? - Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Tantra

Nunca esqueça que existem quatro coisas na vida que não se recuperam :
A pedra - depois de atirada;
A palavra - depois de proferida;
A ocasião - depois de perdida:
O tempo - depois de passado
UM.
Dê mais às pessoas do que elas esperam, e faça-o com alegria.
DOIS.
Case com alguém com quem você goste de conversar.
À medida em que vocês forem envelhecendo, seu talento para a conversa se tornará tão importante quanto os outros todos
TRÊS.
• Não acredite em tudo o que ouve:
• Não gaste tudo o que tem;
• Não durma tanto quanto gostaria.
QUATRO.
Quando disser "eu te amo", seja sincero
CINCO.
Quando disser
"sinto muito”
olhe nos olhos da pessoa.
SEIS.
Fique noivo pelo menos durante seis meses antes do casamento.
SETE.
Acredite no amor à primeira vista.
OITO.
Nunca ria dos sonhos dos outros.
Quem não tem sonhos tem muito pouco.
NOVE.
Ame profundamente e com paixão.
Você pode se ferir, mas é o único meio de viver uma vida completa.
DEZ.
Quando se desentender, lute limpo. Por favor, nada de insultos.
ONZE.
Não julgue ninguém pelos seus parentes.
DOZE.
Fale devagar mas pense depressa.
TREZE.
Quando lhe fizerem uma pergunta a que não quer responder, sorria e pergunte; "Porque deseja saber?"
QUATORZE.
Lembre-se que grandes amores e grandes realizações envolvem grandes riscos.
QUINZE.
Diga "saúde" quando alguém espirrar.
DEZESSEIS.
Quando você perder, não perca a lição.
DEZESSETE.
Recorde-se dos três "R":

* Respeito por si mesmo,
* Respeito pelos outros,
* Responsabilidade pelos seus atos.
DEZOITO.
Não deixe uma pequena disputa afetar uma grande amizade.
DEZENOVE.
Quando notar que cometeu um engano, tome providências imediatas para corrigí-lo.
VINTE.
Sorria quando atender o telefone.
Quem chama vai percebe-lo na sua voz.
VINTE E UM.
Passe algum tempo sózinho e reflita.
Agora vem a parte divertida!
Este tantra foi-lhe enviado para proporcionar boa sorte. Ele já correu o mundo dez vezes. Mande copias para as pessoas de quem gosta. Não mande dinheiro, porque a sorte não tem preço.
Não conserve esta mensagem só para você.
abrçs.
ENVIADA POR JOSE JOVEM

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Há determinadas mensagens que, de tão interessantes, não precisam nem sequer de comentários.
Abre aspas. Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30 mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais. E assim por diante. Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas das viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei. Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis. Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na conta bancária. É claro que não tenho esse dinheiro. Mas, se tivesse, sabe o que esse dinheiro me permitiria fazer? Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade. Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro com prazer e por prazer.
E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida. Fecha aspas.
(Emprego de A a Z, Max Gehringer)
ENVIADA POR ALESSANDRA

sábado, 28 de agosto de 2010

EU POSSO IR AI?

ACABEI DE SAIR DA CASA DA ROSÂNGELA...... E ESTOU INDO PARA SUA CASA, OU SEU TRABALHO, POSSO



AGORA, VOCE PODE ME MANDAR PRA CASA DE ALGUÉM QUE VOCÊ GOSTARIA QUE ME RECEBESSE.

COM AMOR,


JESUS.
ENVIADA POR JOSE JOVEM

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

BOA TARDE

Dei uma passada em sua casa, hoje por volta de 9:30hs, bati enterfone, mas ninguém atendeu, na proxima oportunidade, espero encontra-lo. Saudaçoes preta e branca.
ENVIADA POR JOSE JOVEM

SABEDORIAS POPULARES! ! !

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .
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Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!...'
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
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' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo' 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'.
ENVIADA POR JOSE JOVEM

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?O diretor respondeu:- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? E GRITA: ENFERMEIRAAAA! TRAZ A CAMISA DE FORÇA

." A vida tem outras opções. Nem sempre o que lhe oferecem é o correto, pense antes de agir"
ENVIADA POR ALESSANDRA

Odisséia de um bêbado!

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: - Você é feia hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: - Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz: - E você é um bêbado! - É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz: - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? - Ai eu era cobrador de ônibus! Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala: - Eu não sou viado!!! E o bêbado responde: - Então muda de lado que não gosto de confusão!!! A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo! Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão: - Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o bêbado gritou: - Pô, seu padre, Só nós dois hein!? Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'. Assustado, gritou pro garçom: - NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta: - Seu marido taí? Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele? - Xá pra lá, brigado. Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido taí? Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar... - Brigaaaaaado, pooooode deixar. Na outra casa... - Bom dia, seu marido taí? - Está... vou chamá-lo... - Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado. - Na outra casa: - Oi, seu marido taí? A mulher responde: - Não, mas já deve estar chegando. O bêbado responde: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!! Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha... A mulher, puta da vida, grita: - Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo: - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. - Tem razão, não é meu mesmo Mas que parece, parece!!
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

NOTÍCIAS DE PORTUGAL


LISBOA'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOSLançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
ACIDENTE AÉREOUm avião caiu no cemitério em Portugal . O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!
CURVA PERIGOSAO português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONEPor que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ....
LOJA DE SAPATOSO Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?- Não, pra mim dois já tá bom.NO TRABALHOConversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:-
Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIROManuel está tomando banho e grita para Maria:- Ô Maria, me traz um shampoo.E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:- Ô Maria, me traz outro shampoo.- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIMManoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse..
.EM BOA COMPANHIAManoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:- Uma coca-cola, por favor.O garçom pergunta ao Manoel:- Família?Ao que ele responde:- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.
SORTEO português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.Diz então o caixa:- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOSO português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADEVocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta
!DOIS BASTAM- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE- Como é restaurante por quilo de português?- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'MARIAMaria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.A recepcionista solicitou:- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?A lusitana não hesitou e escreveu:
MERDA.AINDA MARIAMaria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca- diz o médico, preparando-se para examiná-la.E ela indecisa:- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!ÓCULOS MÁGICOO Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA


Clécio Melo e Silva

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

domingo, 22 de agosto de 2010

BONS AMIGOS

Abençoados os que possuem amigos, os que os têm sem pedir.
Porque amigo não se pede, não se compra, nem se vende.
Amigo a gente sente!

Benditos os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar.
Porque amigo não se cala, não questiona, nem se rende.
Amigo a gente entende!

Benditos os que guardam amigos, os que entregam o ombro pra chorar.
Porque amigo sofre e chora.
Amigo não tem hora pra consolar!

Benditos sejam os amigos que acreditam na tua verdade ou te apontam a realidade.
Porque amigo é a direção.
Amigo é a base quando falta o chão!

Benditos sejam todos os amigos de raízes, verdadeiros.
Porque amigos são herdeiros da real sagacidade.
Ter amigos é a melhor cumplicidade!

Há pessoas que choram por saber que as rosas têm espinho,
Há outras que sorriem por saber que os espinhos têm rosas!
Machado de Assis

É muito bom tê-la (o) como amiga(o)...
Feliz dia dos Amigos!
ENVIADA POR JOSE JOVEM

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Minerim

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clínica em Juiz Fora, foi convidadopelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquantoele estaria ausente.
- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.
Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu oinfermeiro Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?
- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeçadanada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan -informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadimaqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Elaera dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficôcos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.
- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA UAI !!!!!!


ENVIADA POR Clécio Melo e Silva

domingo, 15 de agosto de 2010

O MELHOR CONSELHO DE UM PAI

Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita à casa do seu pai. Enquanto conversavam sobre a vida, o casamento, as responsabilidades, as obrigações e deveres da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo, quando lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho, e disse:

Nunca se esqueça de seus amigos! - aconselhou

Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de, ocasionalmente, ir a lugares com eles; divirta-se na companhia deles; telefone de vez em quando...

Que estranho conselho - pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e minha família serão tudo o que necessito para dar sentido à minha vida! Contudo, ele seguiu o conselho de seu pai. Manteve contato com seus amigos e sempre procurava fazer novas amizades.

À medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava.

À medida em que o tempo e a natureza realizavam suas mudanças e mistérios sobre o homem, os amigos sempre foram baluartes em sua vida.

Passados mais de 50 anos, eis o que o jovem aprendeu:
O Tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa...
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor se transforma em afeto.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração para sem avisar.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.
Mas os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo nem quantos quilômetros tenham afastado vocês.

Um AMIGO nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!

Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabemos das incríveis alegrias e tristezas que experimentaremos à frente, nem temos boa noção do quanto precisamos uns dos outros...

Mas, ao chegarmos ao fim da vida, já sabemos muito bem o quanto cada um foi importante para nós!

Remeta este texto a todos os amigos que ajudam a dar sentido à sua vida...
Eu já o fiz!
Abraços

Luciano, Zeca.
ENVIADA POR JOSE JOVEM

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Lula e prostituta

Lula entra no Café Photo,senta- se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.
Quanto você quer para passar uma noite comigo?

- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros ,
e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros ,
levantar minha saia como está fazendo com os impostos,
baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,
mudar de posição como mudou na sua vida política
e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro...

É DE GRAÇA!!!
ENVIADA POR JOSE JOVEM

F iscal do Ibama e o Mineiro!!

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um mineiro. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo:

Fiscal: - Bom dia.
mineiro: - Bom dia, moço..
Fiscal: - Como vai a luta?
mineiro: - Difici.
Fiscal: - Tem caçado muito?
mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.
Fiscal: - Vinte?
mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro o homem ve.
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca.
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
mineiro : - Um monte deles. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homem aquerditá!
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
mineiro - Craro moço, semana passada. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homem vê.
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
mineiro: - Não tem de quê.. Vorte sempre.

ENVIADA POR JOSE JOVEM

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Recadinho



(♥) Espero de volta....


*Raio*de*Luz*

Recebi um recado de muito amor de Deus agora de manhã e repasso para você.
Deus diz que muitas coisas que teu coração necessita ainda não tem acontecido,
mas que você confie nele que ele não esqueceu das suas necessidades,
por isso peço que você fale bem baixinho esta frase que escrevo agora:
Jesus eu te adoro e preciso de ti,
vem pra dentro do meu coração agora.
Envie para 15 pessoas inclusive para mim, que terá um milagre ainda hoje.
Obs: Não ignore pq terás uma surpresa.
Dê este coração (♥) para todos que você não quer perder em 2010
ENVIADA POR JOSE JOVEM

sábado, 31 de julho de 2010

Nariz Tupid

*Lá pelas bandas de Maria da Fé, no Interior de Minas, um casal de primos
> caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com
> uma égua, e a prima logo perguntou....
>
> - Carz Arbertoo..., o que é aquilo?
> - Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta
> mandano brasa!!!
> - Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
> - Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
>
> Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima
> perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
>
> Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a
> perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da
> vaca no cio.
>
> Foi aí que a prima perguntou:
>
> - Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá
> chatiado?
>
> *- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!**
> *
> *- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?*
ENVIADA POR JOSE JOVEM

Os 3 porquim do mineirim

*O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidadezinha do interior de Minas.*
*O Mineirim sobe com três leitõezinhos no colo.*
*Ao perceber a cena, um carioca (como de costume), quis logo tirar um sarro com a cara do pobre:.*
*- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?*
*- É sô, os bichins nunca viram o mar, uai!...*
*- Estes bichinhos tem nome?*
*- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suavó', aquele lá é,'Suatia ' ....*
*- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:*
*- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ???!.*
*- Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti.*
ENVIADA POR JOSE JOVEM

quarta-feira, 28 de julho de 2010

Só observando !

O pastor de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar. A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central.

O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora. Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia. Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.

A curiosidade do pastor crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali. O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.

Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali.

E disse a oração que fazia: 'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'

O pastor, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse. 'É hora de ir' - disse Jim sorrindo.
Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.

O pastor ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes. Teve então, um lindo encontro com Jesus. Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...


'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'

Certo dia, o pastor notou que Jim não havia aparecido.
Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo.
Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante.

A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!

Ao encontrá-lo, o pastor colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:
- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele.. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!

Parecendo surpreso, o velho virou-se para o pastor e disse com um largo sorriso:
- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:

'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias. Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '

Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.'
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

sexta-feira, 23 de julho de 2010

PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!!

As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba,
ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha.
Mas, virilha completa!

Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada,
sejam as pernas, o buço ou as axilas.

Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de
menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de
sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.
Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!

Na terceira reclamação do barbudo fresco,
completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria
direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna,
enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,

na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que
tem ombros!

Mas não é só isso!!!!!!!! !
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria
direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e
mágico

momento da amamentação!

CONCLUSÃO:
Sexo forte?
Aonde?????
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

quinta-feira, 15 de julho de 2010

MINEIRICE


- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?- O que c'ocê falô???- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra!
Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!- qué qui vai valê?- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?Começaram a brincadeira:- Gordo?- Magro!- Hômi?- Muié!- Preto?- Branco!- Verde?- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!- Craro que tem!- Intão ixprica, sô!- Maduro!- Ai, merda! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valenu ôtra cerveja? Madessa veiz ieu cuméçu!- Pódi cumeçá!- Saúde?- Duença!- Moiádo?- Seco!- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!- Craro qui tem, uai!- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?- Vortemo!
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

Ainda estou esperando...


ENVIADA POR JOSE JOVEM

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Gestão Estratégica em 6 aulas

Um pouco de estatégia na prática, às vezaes é melhor que um curso prolongaaaaaaado.....rsrsrsrs....

AULA 1 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca . Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas . Quando ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira . Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz: Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha !!! Depois de pensar por alguns segundos , a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro : Quem era? Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela . Ótimo !!! Ele lhe deu os R$ 3.000 que ele estava me devendo?? Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias *. AULA 2 Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento . Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: Padre lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento . Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso". Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades *. AULA 3 Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo . Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!! Eu primeiro, eu primeiro ."grita um dos funcionários ... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... Pufff e ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!!! Puff e ele se foi. Agora você. Diz o gênio para o gerente .. Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião ! Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro *. AULA 4 Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome. Conclusão: * Não faz diferença se você é veadinho ou leão , quando o sol nascer você tem que começar a correr .* AULA 5 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. Conclusão: * Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *. AULA 6 Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras . Ao se aproximar lentamente observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés ! Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.
ENVIADO POR CLECIO MELO E SILVA

sábado, 3 de julho de 2010

REMORSO DE GAÚCHO...'

Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui. - Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?- Mas o vivente estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua. - Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!
ENVIADO POR CLECIO MELO E SILVA

imaginando o velhinho

Um homem levou o seu pai velhinho paraum asilo de idosos.Lá chegando, sentou o velhinho num sofá,na sala de espera, e foi à recepção falarcom os atendentes.O velhinho começou a pender, vagarosamente,para a esquerda. Um médico passou porperto e disse:- Deixe-me ajudá-lo.O médico empilhou vários travesseiros nolado esquerdo do velhinho para ajudá-loa manter-se ereto.O velhinho começou a pender, vagarosamente,para a direita.Um funcionário percebeu e empilhou maisdiversos travesseiros no lado direito ele.O velhinho começou a pender para frente. Então,passou por ali uma enfermeira que empilhouvários travesseiros na frente dele.A essa altura, o filho retorna:- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?O velhinho respondeu:- Parece que sim. Todos são muito atenciosos...Só não deixam a gente PEIDAR!
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

terça-feira, 29 de junho de 2010

Dançarino de boate gay....

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!


E não esqueça:

"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo, se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo e se der descarga não sobra ninguém."
ENVIADA POR CLECIO MELO E SILVA

segunda-feira, 21 de junho de 2010

"Ei! Sorria!" - Charles Chaplin

Ei! Sorria... Mas não se esconda atrás desse sorriso...
Mostre aquilo que você é, sem medo.
Existem pessoas que sonham com o seu sorriso, assim como eu.
Viva! Tente! A vida não passa de uma tentativa.
Ei! Ame acima de tudo, ame a tudo e a todos.
Não feche os olhos para a sujeira do mundo, não ignore a fome!
Esqueça a bomba, mas antes, faça algo para combatê-la, mesmo que se sinta incapaz.
Procure o que há de bom em tudo e em todos.
Não faça dos defeitos uma distância, e sim, uma aproximação.
Aceite! A vida, as pessoas, faça delas a sua razão de viver.
Entenda! Entenda as pessoas que pensam diferente de você, não as reprove.
Ei! Olhe... Olhe a sua volta, quantos amigos...
Você já tornou alguém feliz hoje?
Ou fez alguém sofrer com o seu egoísmo?
Ei! Não corra. Para que tanta pressa? Corra apenas para dentro de você.
Sonhe! Mas não prejudique ninguém e não transforme seu sonho em fuga.
Acredite! Espere! Sempre haverá uma saída, sempre brilhará uma estrela.
Chore! Lute! Faça aquilo que gosta, sinta o que há dentro de você.
Ei! Ouça... Escute o que as outras pessoas têm a dizer, é importante.
Suba... faça dos obstáculos degraus para aquilo que você acha supremo,
Mas não esqueça daqueles que não conseguem subir a escada da vida.
Ei! Descubra! Descubra aquilo que há de bom dentro de você.
Procure acima de tudo ser gente, eu também vou tentar.
Ei! Você... não vá embora.
Eu preciso dizer-lhe que... te adoro, simplesmente porque você existe.

Charles Chaplin

ENVIADA POR JOSE JOVEM

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Espiritualmente Genial




Moral da história:

Nada nesta vida é por acaso!

Muitas vezes queremos nos livrar da "cruz" que nos é dada.

Mas para tudo tem um 'para que' e um 'por quê'...

Deus nunca nos manda algo que não possamos suportar...

E se formos abreviar estes caminhos, certamente teremos problemas!

ENVIADA POR JOSE JOVEM

quinta-feira, 27 de maio de 2010

ORGASMO DO PORTUGUÊS

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês
estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos. Eles voltam para casa seguem os conselhos do terapeuta.Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.

Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita e prazer, conseguindo
múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e
diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé mané' ... É assim que se abana!!!!!

ENVIADA POR JOSE JOVEM

sexta-feira, 7 de maio de 2010

O ÚLTIMO FOLHETO!!!

Todos os domingos de manhã, depois do Grupo de Oração na Igreja, o coordenador do grupo e seu filho de 11 anos saíam pela cidade e entregavam folhetos falando do Amor de Deus sobre nós.
Numa tarde de domingo,quando chegou à hora do pai e seu filho saírem pelas ruas com os folhetos, fazia muito frio lá fora e também chovia muito.
O menino se agasalhou e disse:
-'Ok, papai, estou pronto.'
E seu pai perguntou:
-'Pronto para quê?'
-'Pai, está na hora de juntarmos os nossos folhetos e sairmos.'
Seu pai respondeu:
-'Filho, está muito frio lá fora e também está chovendo muito.'
O menino olhou para o pai surpreso e perguntou:
-'Mas, pai, as pessoas não vão para o trabalho até mesmo em dias de chuva?'
Seu pai respondeu:
-'Filho, eu não vou sair nesse frio.'
Triste, o menino perguntou:
-'Pai, eu posso ir?!'
O pai hesitou por um momento e disse:
-'Pode ir. Aqui estão os folhetos. Tome cuidado.'
Então ele saiu no meio daquela chuva...
Este menino de onze anos caminhou pelas ruas da cidade de porta em porta entregando folhetos a todos que via.
Depois de caminhar por horas na chuva, estava todo molhado, mas faltava um último folheto.
Ele parou na esquina e procurou por alguém para entregar o folheto, mas as ruas estavam desertas.
Então ele se virou em direção à primeira casa que viu e caminhou pela calçada até a porta e tocou a campainha.
Ele tocou a campainha, mas ninguém respondeu.
Ele tocou de novo, mais uma vez, mas ninguém abriu a porta.
Finalmente, o menino se virou para ir embora, mas algo o deteve.
Mais uma vez, ele tocou a campainha e bateu na porta bem forte.
Ele esperou, alguma coisa o fazia ficar ali na varanda e finalmente a porta se abriu bem devagar.
Uma senhora idosa com um olhar triste.
Ela perguntou :

-'O que você deseja, meu filho?'

Com um sorriso que iluminou o mundo dela, O menino disse:

-'Senhora, me perdoe se eu estou perturbando, mas eu só gostaria de dizer que JESUS A AMA MUITO e eu vim aqui para lhe entregar o meu último folheto que lhe dirá tudo sobre JESUS e seu grande AMOR.'
Então ele entregou o seu último folheto e se virou para ir embora.
Ela o chamou e disse:

-'Obrigada, meu filho!!! E que Deus te abençoe!!!'

Bem, no domingo seguinte na Igreja, o Coordenador do Grupo de Oração, após a sua pregação perguntou:
- 'Alguém tem um testemunho ou algo a dizer?'
Lentamente, na última fila da Igreja, uma senhora idosa se pôs de pé. E começou a falar.

- 'Ninguém me conhece neste Grupo, eu nunca estive aqui. Até o domingo passado eu não era cristã. Meu marido faleceu a algum tempo e eu fiquei sozinha neste mundo. No domingo passado, um dia frio e chuvoso, eu tinha decidido no meu coração que eu chegaria ao fim da linha, eu não tinha mais esperança ou vontade de viver. Então eu peguei uma corda e uma cadeira e subi para o sótão da minha casa, amarrei a corda numa madeira do telhado, subi na cadeira e coloquei a corda em volta do meu pescoço. De pé naquela cadeira, só e de coração estava pronta pra saltar, quando de repente, o toque da campainha me assustou. Eu pensei: 'Quem será?'
-'Vou esperar um minuto e quem quer que seja irá embora.'
Eu esperei, mas a campainha era insistente; depois a pessoa a bater forte. E pensei: -'Quem pode ser? Ninguém toca a campainha da minha casa a tempos, ainda mais num dia desses.'
Afrouxei a corda do meu pescoço e fui à porta ver quem era, enquanto a campainha soava cada vez mais alta.

Quando eu abri a porta e vi quem era, eu mal pude acreditar, pois na minha varanda estava o menino mais radiante que já vi em minha vida.
O seu SORRISO, ah, eu nunca poderia descrevê-lo a vocês! As palavras que saíam da sua boca fizeram com que o meu coração que estava morto há muito SALTASSE PARA A VIDA quando ele disse:
-'Senhora, eu só vim aqui para dizer QUE JESUS A AMA MUITO.'
Então ele me entregou este folheto que eu tenho em minhas mãos.
Conforme aquele menino desaparecia no frio e na chuva, eu fechei a porta e li cada palavra deste folheto.

Então eu subi para o sótão, peguei minha corda e a cadeira. Eu não iria precisar mais delas.
Vocês vêem - eu agora eu estou aquí! Já que o endereço do seu Grupo de Oração estava no verso deste folheto, vim aqui pessoalmente para dizer OBRIGADO a este menino de Deus que no momento certo livrou a minha alma. '
Não havia quem não tivesse lágrimas nos olhos no Grupo de Oração.
O coordenador do Grupo, foi em direção a primeira fila onde o 'seu' menino estava sentado. Tomou seu filho nos braços e chorou.
Provavelmente nenhum Grupo de Oração teve um momento tão grande como este e provavelmente este universo nunca viu um pai tão transbordante de amor e honra por causa do seu filho...
Exceto um.
Este Pai também permitiu que o Seu Filho viesse a um mundo frio e tenebroso.
Ele recebeu o Seu Filho de volta com gozo indescritível, o Pai assentou o Seu Filho num trono acima de todo principado e lhe deu um nome que é acima de todo nome.
Não deixe que esta mensagem se perca, passe-a adiante.

Lembre-se:
Ela pode fazer a diferença na vida de alguém próximo a você.
JESUS TE AMA!
"Porque Deus amou ao mundo de tal maneira, que deu o seu filho Unigênito, para que todo aquele que nele crer, não pereça mas tenha a vida eterna".

ENVIADA POR JOSE JOVEM

Quem sou eu??? (Essa é boa)

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou curinthiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA.. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros ..... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.

Luiz Fernando Veríssimo.
ENVIADA POR JOSE JOVEM

terça-feira, 4 de maio de 2010

SORRISO DE FELICIDADE






ENVIADA POR JOSE JOVEM

terça-feira, 27 de abril de 2010

domingo, 18 de abril de 2010

Problemas causados pelo desmatamento........importante.......


ENVIADA POR JOSE JOVEM

Um recado amigo para você !!



Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?
Eles piscam juntos, eles se movem juntos, eles choram juntos, eles vêem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro...
A amizade deveria ser exatamente assim!


ENVIADA POR JOSE JOVEM

terça-feira, 13 de abril de 2010

Sua idade pela cerveja...........

Não diga sua idade! Eu vou dizer!

Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)

3.. Adicione 5

4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)

5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.

6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.


você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE! Depois me paga uma gelada
pelo meu talento e fica tudo certo.

ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2010) ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE.

enviado jose jovem

sábado, 27 de março de 2010

O planeta azul


Problemas corriqueiros ou inusitados pululam nos meios de comunicação:
julgamento do casal Nardoni, pai sem habilitação atropela e mata filha de 12 anos, menina abandonada em hospital psiquiátrico, cadeias desumanas no
Espírito Santo, policiais achacando e roubando. Nesse clima de horrores,
surgem profetas catastróficos anunciando o fim da terra para dezembro de 2012. Um perigoso alinhamento, imaginário e falso. E não faltam os crédulos que imediatamente se apavoram com esses harúspices irresponsáveis.
Como dizia alguém, “esse mundo é um bazar sortido. Tem de tudo”. Essas preocupações fazem lembrar outras do famoso James Lovelock (*1919), cientista inglês, que aventou a hipótese de a terra ser um organismo vivo e em evolução. Esse maravilhoso planeta teria em torno de quatro bilhões
de anos, quase um quarto da idade do universo. E a vida que precedeu
os humanoides provavelmente já contaria por volta de um bilhão e meio de anos, enfrentando vulcões, tempestades, tsunamis, animais ferozes, secas, e
várias outras intempéries. Não cabe nesse artigo discutir a várias hipóteses e inventos de Lovelock, autor polêmico em muitos assuntos. Mas em seu último
livro, “Gaia: alerta final”, da Editora Intrínseca, ele aborda, entre outros
temas, a questão da evolução e da importância do ser humano habitante da terra, que é chamada de gaia. A salvação do nosso planeta, que se autorregula, só tem sentido porque ele abriga a vida. Essa vida, do humano, é que precisa ser entendida e preservada. Citando o pensador norte-americano
William James (1898-1944), Lovelock lembra que “o homem nunca tem o bastante sem ter em demasia”. O consumismo desenfreado pode ser um dos fatores do temido aquecimento global e de outras ameaças a algum tipo de vida. Cabe a esse homem pensar e refletir sobre a sua própria existência, com
fundamentos na ciência moderna que é relativamente muito nova. Vou encerrar transcrevendo a página 43 da citada obra: “O que mais me comoveu quando escrevia este livro é o pensamento de que nós, seres humanos, somos
importantes em termos vitais como parte de Gaia, não através do que somos agora, mas pelo potencial como espécie para sermos os progenitores de um animal muito melhor. ...para continuarmos a melhor desempenhar esse
papel, teremos de garantir nossa sobrevivência como espécie civilizada e não retroceder a um aglomerado de tribos guerreiras...”
enviada por Luis Viegas de Carvalho

quinta-feira, 25 de março de 2010

IMPERDIVEL



O video do ano!!!!!!!!!!!!!!!!
para mim é do século , tem que repassar
p / o Brasil Inteiro. IMPERDIVEL!!!!!
enviada por Maria Suely

quarta-feira, 24 de março de 2010

DO FLERTE AO CASAMENTO

Luis Fernando Veríssimo

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer
bobagem que
um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo
traseiro,
imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem
vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal,
ela não é
qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só
pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um
relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...


NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede
e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida,
a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as
esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela,
aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem
perceber, num...

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter,
aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra
ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo
no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou
triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:


Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com
facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em
apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:


Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória
porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura
= 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36

Um abraço do seu ex-marido
enviadao por Alex Antonio

" SER FELIZ OU TER RAZÃO ? "

Para reflexão...
Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para
jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa
antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na
próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar mal-humorados, ela deixa
que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto
faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem
alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber: - Se tinhas tanta
certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um
pouco mais... E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz.
Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos
estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA:

Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra
sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar
quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão,
independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me
perguntado com mais freqüência: 'Quero ser feliz ou ter razão?' Outro
pensamento parecido, diz o seguinte: 'Nunca se justifique. Os amigos não
precisam e os inimigos não acreditam. Passe este e-mail aos seus amigos,
para ver se o mundo melhora... Eu já decidi... EU QUERO SER FELIZ e você?

enviada por Jose Alves

terça-feira, 23 de março de 2010

: santa terezinha

Se alguém hoje lhe bloquear a porta, não gaste sua energia com confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água: 'Ela nunca discute com seus obstáculos, ela simplesmente os contorna'.

Santa Terezinha do Menino Jesus !

Somente leia, e depois apague.
Daí você me conta o que aconteceu.

Ave Maria cheia de graça, O Senhor é convosco. Bendita sois Vós entre as mulheres, Bendito é o Fruto do vosso ventre, Jesus.
Santa Maria Mãe de Deus Rogai por nós pecadores, Agora e na hora da nossa morte, Amém.

Isto é uma novena de Santa Teresinha, que começou dia 01/10/2005 e ainda não se rompeu. Quando a receber, reze uma Ave Maria e faça um pedido especial.

Veja o que acontece no quarto dia após seu recebimento
enviada por Maria Suely

segunda-feira, 22 de março de 2010

NÃO ABRA MÃO DE SUA FAMÍLIA...

VOCÊ SABE O QUE SIGNIFICA FAMÍLIA EM INGLÊS??


Tropecei em um estranho que passava e lhe pedi perdão.
Ele respondeu: "desculpe-me, por favor; também não a vi."
Fomos muito educados, seguimos nosso caminho e nos despedimos.



Mais tarde, eu estava cozinhando e meu filho estava muito perto de mim.
Ao me virar quase esbarro nele. Imediatamente gritei com ele;
ele se retirou sentido, sem que eu notasse quão dura que lhe falei.

Ao me deitar Deus me disse suavemente: "Você tratou a um estranho de forma cortês, mas destratou o filho que você ama.
Vá a cozinha e irá encontrar umas flores no chão, perto da porta.
São as flores que ele cortou e te trouxe: rosa, amarela e azul.
Estava calado para te entregar, para fazer uma surpresa e você não viu as lágrimas que chegaram aos seus olhos..."


Me senti miserável e começei a chorar. Suavemente me aproximei de sua cama e lhe disse:
"Acorde querido! Acorde!
Estas são as flores que você cortou para mim?"
Ele sorriu e disse:
"Eu as encontrei junto de uma árvore, e as cortei, porque são bonitas como você,
em especial a azul."



Filho, sinto muito pelo que disse hoje, não devia gritar com você.
Ele respondeu: "está bem mamãe, te amo de todas as formas."
Eu também te amo e adorei as flores, especialmente a azul....


Entenda que se você morrer amanhã, em questão de dias a empresa onde você trabalha cobrirá seu lugar. Porém, a Família que deixamos sentirá a perda pelo resto da vida. Pense neles, porque geralmente nos entregamos mais ao trabalho que a nossa Família. Será que não é uma inversão pouco inteligente?


Então, que há detrás desta história?
Você sabe o significado de Família em inglês?


F A M I L Y:
"Father And Mother I Love You"
(Papai e Mamãe, eu os amo)



Compartilhe essa mensagem com quem você se importa.
Se você não fizer, ninguém morrerá, nenhuma tragédia ocorrerá, mas perderá a oportunidade de dizer aos demais: pense mais em sua Família.


QUE DEUS BENDIGA
A TODAS AS FAMÍLIAS!!!
enviada por Alessandra Hanke

sábado, 20 de março de 2010

O mundo de Lurdes - 4


Os leitores continuam a se manifestar sobre o mundo de Lurdes. Como disse uma professora de Minas Gerias, essa figura espelha uma boa parte do povo
brasileiro. Perguntou-se sobre a opinião de Lurdes a respeito das ditaduras
e das violações dos direitos humanos, praticadas pelos Castro, pelo Chávez e por aquele rapaz lá do Irã. Já ouvira o que se passava na cabeça de minha amiga. Da Pérsia, ela só tinha notícia de tapetes que enfeitam casas de turcos
ricos. No rádio, ouvira falar de bomba atômica para acabar com judeus, o que teria deixado o Obama tiririca. Ficou preocupada, pois isso pode sobrar para nós aqui. Em São Paulo, ela tem conhecidos judeus, japoneses, negros e paraibanos. Em sua opinião, tudo é gente igual e digna de respeito. Diferença de olho e de cor é só aparência. Não muda nada. Todos choram, riem, lutam,
amam e defecam, disse ela com outras palavras menos elegantes. Então, sobre esses assuntos internacionais, lembrei-me de Benedito Valadares Ribeiro, exgovernador de Minas Gerais. Foi procurado por um assessor – pode
ter sido o Fernando Sabino – de quem ouviu que o Correio da Manhã lhe fazia graves acusações, a seu ver infundadas. Sua Excelência teria lhe respondido
que não se preocupasse, pois, “em Pará de Minas ninguém lê esse jornal”. O eleitorado do citado político se situava naquela região do oeste mineiro. O mesmo se passa no mundo de Lurdes no tocante às relações internacionais.
Essas notícias saem numa imprensa que está fora do alcance dos analfabetos e dos pobres. Eles não podem comprar jornais e nem têm tempo para lê-los. Em outras palavras, para Lurdes só existe aquilo que ela vê. Tudo o mais se passa ao lado. Já entramos no período eleitoral e eleitoreiro. Nesses tempos
trava-se uma guerra, onde “mentira é como terra”. O pior é que alguns letrados, ou os que assim se acham, ficam também mergulhados em dúvidas. O que é verdade na mídia? A ficha é mesmo limpa? E a suja, é mesmo suja? São
assuntos para uma reforma eleitoral, impedida por
enquanto por interesses outros que não o bem comum. Na semana passada Lurdes foi acometida de grande tristeza. Disse ter ficado sabendo de uma
chacina em São Paulo, numa igreja de crentes, onde mataram Zé Apocalipse, uma tal de dona Marta, um Zé Malária, Geraldão e Geraldinho, entre outros. E ela se perguntou, atônita: “onde esse mundo vai parar”?
envida por Luis Viegas decarvalho

sexta-feira, 19 de março de 2010

Este medico é dos meus!!

19 de março de 2010 • 08h54 • atualizado às 09h33
Os homens que costumam tomar alguns drinques com regularidade têm melhor desempenho sexual do que aqueles que nunca tomam bebidas alcoólicas. A constatação é de pesquisadores do Keogh Institute for Medical Research, da Austrália, que, no entanto alertam: tomar um porre pode ser um tiro pela culatra. Ou seja, o segredo para ser bom de cama está em consumir bebidas com moderação.
O estudo, realizado com 1.580 homens, evidenciou que aqueles que bebiam até 5 doses por semana (porção considerada moderada) tinham uma vida sexual mais ativa e satisfatória do que os que não bebiam nunca ou aqueles que exageravam. Segundo o médico Kew-Kim Chew, coordenador da pesquisa, a incidência de problemas de ereção era 30% menor naqueles que tinham o hábito de beber alguns drinques por semana.
O médico explica que a bebida alcoólica em doses moderadas pode ajudar a desinibir e também pode melhorar a função circulatória, que está diretamente ligada aos problemas de ereção, uma vez que depende da irrigação sanguínea do pênis.
Foram avaliados na pesquisa alcoólatras, homens que bebiam as doses recomendadas pela Organização Mundial de Saúde (OMS), os abstêmios e aqueles que não bebiam nada durante a semana, mas exageravam no fim de semana. Os que tinham mais risco de disfunções eréteis eram os alcoólatras, seguido dos que exageravam no fim de semana.
Para o cientista, a descoberta é animadora, já que mostra que beber moderadamente pode trazer benefícios para a vida sexual. Também indica que homens com disfunções eréteis não precisam abandonar o álcool completamente. "A vida sedentária e o cigarro têm mais impacto na disfunção erétil do que o álcool", diz.
Problemas cardíacos
Outro estudo, da Alemanha, divulgado esta semana, concluiu que, entre os homens que sofrem de problemas do coração, os que também apresentam quadros de impotência têm chances em dobro de ter ataques cardíacos.
Além disso, a probabilidade de os portadores de disfunção erétil sofrerem um derrame cerebral é 10% maior do que a dos demais pacientes cardíacos. A principal causa da impotência e dos problemas cardíacos é a má circulação
enviada por Jose Alves

IMPORTANTÍSSIMO: 8 MOTIVOS PARA NÃO SE TOMAR A

Queridas e queridos todos,

Cada dia que se passa fica mais e mais claro que cada um de nós precisa aprender a cuidar de sí e tomar muito cuidado com em quem depositamos nossa confiança para nos acopnselhar sobre nossa saúde... Por favor e por amor leiam tudo isso com atenção e depois vejam os videos abaixo. O primeiro considero bastante importante, é do David Icke. Ele fala também sobre os EMF (campos eletro magnéticos, sobre o que falará também, inclusive, nosso amigo Klawitter na sexta na LENNOX, 20 horas. Eu estou sabendo disso tudo há diversos meses pelas informações que recebo do Dr. Mercola, dos Estados Unidos. No Brasil o Dr. Marcio Bontempo nos mandou excelente mensagem há tempos nos dando dicas de como fortalecer nosso sistema imunológico e não enfraquecê-lo, como vimos fazendo... Bom leiam e vejam os videos e confiram o site do Dr. Mercola... Em breve, reenviarei a mensagem do Dr. Marcio. Tem gente boa nos alertando e buscando nos proteger mas tem muita outra talvez fazendo de propósito o contrário... Vale conferir!

Paz

8 Motivos para não tomar a vacina da H1N1



A vacina H1N1 contém mercúrio - a segunda substância mais perigosa do planeta depois do urânio!

O veneno de uma cascavel é menos perigoso que o mercúrio!

O Mercúrio em outras vacinas está ligado à epidemia de autismo entre crianças!

. Ela contém esqualeno, uma substância que quando injetada no corpo pode fazer o sistema imunológico humano voltar-se contra si mesmo!

. Ela contém células de câncer de animal que pode provocar câncer nas pessoas!

. Até o governo federal não está confiante quanto à segurança da vacina H1N1, é por isso que foi dada às indústrias farmacêuticas imunidade contra ações judiciais.

Isto significa que se seu filho ou esposa ficar inválido ou morrer por causa da vacina H1N1, você não poderá processar a indústria farmacêutica que fez a vacina!!!

. A entrada no mercado da vacina foi acelerada, o que significa que todos os efeitos colaterais a médio e longo-prazo não são conhecidos!

. Em 1976 o instituto médico afirmou que havia uma situação crítica relativa à gripe suína, quando de fato somente 5 pessoas em todo o país adoeceram com ela.

A situação crítica foi uma fraude na época tal como é uma fraude agora.

As pessoas começaram a morrer ou ficarem inválidas após tomarem a vacina contra a gripe suína!

. As estatísticas e os fatos estão sendo manipulados para provocar pânico!

O número de pessoas que supostamente estão com o H1N1 são somente estimativas, não números reais.

Os testes usados para o H1N1 NÃO são aprovados pela FDA (Agência de Drogas e Alimentos dos EUA), e esses testes NÃO são confiáveis!

Os poucos que supostamente morreram por causa do H1N1 também estavam com pneumonia ou outras doenças, entretanto, o instituto médico quer que você acredite que o H1N1 foi a única causa dessas mortes.

VÁRIOS ENDEREÇOS PARA VC SE INFORMAR SOBRE ESTA VACINA E DECIDIR SE VAI TOMAR OU NÃO.
http://realidadeoculta-novo.blogspot.com/2009/08/patente-da-vacina-h1n1-foi-registada-em.html

http://www.prisonplanet.com/canadian-doctor-h1n1-vaccination-a-eugenics-weapon-for-mass-extermination.html
Vacina H1N1 - Cientististas que ajudaram a desenvolver a vacina da varíola recusam
receber a vacina H1N1.
Alguns membros da comunidade médica não consideram a vacina segura.
VÁRIOS BLOGS DE PESSOAS SE MANIFESTANDO E CONTANDO CASOS.
http://so-me-apetece-cobrir.blogspot.com/2009/11/vacina-h1n1-portugal-polonia-e-suecia.html

VACINA H1N1 - NAO TOME, PESQUISE ANTES!
http://www.youtube.com/watch?v=qigXGlCEFo8

Tá chegando a hora da vacina Quem viver verá
1 - http://www.youtube.com/watch?v=PCJnBrPsuKk
2 - http://www.youtube.com/watch?v=erbo2vlIWSM

Cientistas e Enfermeiras recusam a tomar a Vacina para a Gripe A (proposta de Quarentena)
http://www.youtube.com/watch?v=vSyTwEP-cc4

Gripe Suína - A Tragédia da Vacina que Pode se Repetir
http://www.youtube.com/watch?v=4LCaEm5gvPQ

PARA VC SABER O QUE É O VIRUS

TUDO SOBRE O VÍRUS DA GRIPE SUÍNA H1N1 INFLUENZA
MINISTÉRIO DA SAÚDE BRASIL
http://www.youtube.com/watch?v=-dALUQcY-s4









Adilson
adilson@cyrillo.com
enviada por Jose Alves

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